La mode grand sujet pour les personnes qui flatulent plus haut que leur postérieur. Quand on avale une noix de coco il faut faire confiance à son anus. Cet adage s'applique très bien à ce domaine ou une erreur, de marque, couleur matières...bref une erreur fondamentale et impardonnable donne un ticket direct et sasn retour pour le purgatoire. On ne confond pas des Louboutin avec des Dior. Rachelle et moi faisions des quizz sur ce thème. Et on est imbattables. Il faut dire qu'on a lancés pas mal de petits gai lurons, et aussi que beaucoup sont morts d'une façon tragique et surtout médiatisés grâce à nos sang. la coke chez les mannequins, pff c'est du V ! Sinon comment voudriez vous qu'elle soit squellettiques et pourtant vivantes ? Haha un gros point vert pour moi. Oui là juste là. Je veux une gomette. Sur la face de ce monsieur entre les deux yeux, que c'est choooooliii ! je dois avouer qu'il a un minimum de flair il ne s'est pas précipité chez le plus cher juste pour la taille de ses étiquettes. Il faut toujours étudier autant le vendeur que la camelote. Je préfère baiser que me faire baiser comme disent les jeun's undergrouuung.

Nonchalamment, je le frôlais l'air de rien en récupérant ma chemise couleur orange sanguine et la passe sur mon torse d'albâtre. Tel un romain se drapant dans sa toge de sang. Les cadavres en moins sous mes sandales. Je déteste les spartiates. c'est définitivement une trop mauvaise utilisation de lanières de cuir.Et puis ça fait tapette à rayures. Non vraiment pas de ça. Ce serait comme me nourrir d'un SDF dans son caddie.

Je manquais d'applaudir à sa remarque délicieuse et ravi répondait au tac au tac.

-Vraiment ? Hmm ce serait si excitant, parlez moi donc de votre armée, général !

Je lui décochais un sourire irrésistible à la Don Juan aux enfers. Baudelaire s'est inspiré de moi...ah les temps de la décadence se succèdent si follement.

Il se rhabille avec une lenteur exaspérante, veillant à ce que chaque bouton se glisse dans son trou et que pas un pli ne froisse sa chemise barbapapa. Non mais vraiment. Quelles manières de politicien !

Sortant de nouveau, cette fois-ci à l'air libre je répondais distraitement.

-Oui l'une a faillit me rouler dessus avec son caddie car elle n'avait pas la force de le pousser. Horripilant.

hj : dsl de t'avoir fait attendre, j'ai pas allumé mon ordi du week end ><' hé ouiii t'as vu ! Juste pour toi, et bien comme il faut ;o une autre ?

Vraiment cette mégère elle m'est resté sur le gros orteil. Certains avalent peut être des chats ce qui est extrèment douloureux. croyez moi, Rachelle à cru amusant de tester ce principe sur un incroyable sans culotte qui l'avait offensé. Surement qu'il avait voulu voir la sienne de culotte. Po de chance gars elle aime soulever ses jupes elle-même la tigresse. Il n'y a que moi qui peut lui déchirer ses vêtements, qu'ils soient Dior ou un pagne de feuille de banannier. Ce ne sont pas des feuilles de bananier toutes flétries et moches. Elles subissent tout un traitement pour finir recouvertes d'une fine couche d'or. Soupoudrez y quelques fragments de pierres précieuses, et vous obtiendrez la mini jupe cent pour cent bio et modèle unique de ma déesse. Je ne puis la désigner autrement, sinon elle est bien capable de me séquestrer pour me punir. Elle est si susceptible. pas de canard en sucre ou de ma biche avec elle. Les canards elle leur arrachent la tête pour faire un strike des copains qui ne sont pas morts étouffés. Car voyez vous les petites vieilles, en étouffent beaucoup avec leur pain racit datant de l'avant guerre. Laquelle ? Mais celle que vous voulez, il y en a bien une pour chaque humain. Avec toutes celles des films, livres...la nature est si copié qu'on ne saurait parfois différencier ses contrefaçons. Quand à la biche elle lui emprunte parfois le regard d'une douceur trompeuse et le pas d'un léger piégeur. Et ploc. Vous voilà collé dans la toile de la mouche, sans les poils. Mais ce suppot de satin a vraiment égayé mes nuits.

Oh dis donc, quelle classe, mazette. Bien coiffé, sans un frisottit non prévu et calculé, le blond enfile sa veste. Sans plis bien sur. Ce petit humoriste a raison. Les blonds sont vraiment des machines. Je suis moi ébouriffé et vu ma tenue, je dois passer pour une star du rock. Sex drug & blood. Oh yééé !

Ohh méméméééééééééééé ouhouuu ! Je fais un petit coucou charmant à la vioque non sans dévoiler très légèrement mes crocs. l'air de rien, comme si avec halloween en approche elle s'imaginait des choses. Je ronronnerais presque de ses petits pas glissants dans ses chaussures chaussons en peau de je ne sais quelle bête crevée. De la vraie fausse peau plastifiée. Et pan. Haha file sac à graisse. Plus belle la vie est finit.

Il me tend sa carte et cela me ramène à mon étrange compagnon. parfaitement prévisible. Et si bling bling. Il ne lui manque que le petit grelot en diamant. Ou et ce numéro ! Mais dis donc, il a aussi une bat mobile ? Et un serviteur en grenouillère trèèèèèès moulante ? je vais peut être rejoindre les shtroumphs moi si c'est un club VIP select. Je ne risque que de me régaler avec des individus triés sur le voler, le gratin des sang bleus de la ville.

Il me montre la direction de son logis et je repère les lieux rapidement bien que je puis le retrouver seulement avec son odeur. mais savoir ou chercher est toujours du temps de gagné. Je lui désigne à mon tour le versant ou se trouve la tour chromé que j'habite.

-Je vous remercie pour l'invitation, venez donc boire un coup quand vous voulez...

Un cou un coup et ping pang slurp. Si on était dans une bande déssinée, je l'aurais assomé d'une droite, allongé et sucé la carotide à même le goudron, tel un animal sans valeurs. Tâchant par là mes habits et non ce n'est point envisageable. Plus tard peut être...


Hj: *mwahahahaha* alors ellipse temporelle, et deuxième rencontre, ou fin du rp ? =)